|
Девочки, здравствуйте!
Видимо, я совсем отчаялась, раз решила писать о своих проблемах. По-порядку: в браке 27 лет, есть дочь, внуку 3 года. С мужем одногодки. С уверенностью могу сказать, что была счастлива, хотя всякое бывало, как в каждой семье. Муж необычайно заботлив и ласков был, сама себе иногда завидовала! Про нас все говорили: “две половинки одного целого”. Год назад я почувствовала отчуждение, непонимание, раздражительность с его стороны. Секс сошел на нет. Но в этом и моя вина- возраст, гормоны.. Муж стал долго засиживаться за компьютером, скрытничать. Очень изменился. Стал циничным, грубым. Пыталась поговорить по-душам, узнать, что случилось. Сказал, что уже не любит, а то, что нас крепко связывало-порвалось, признался в измене 3-х годичной давности, не знает, что делать и вообще хочет побыть один..Признался, что занимался киберсексом в интернете, завел там себе много подружек, с которыми у него установились очень теплые дружеские отношения. Уверял, что у него никого нет. После долгих разговоров решили дать себе еще шанс попытаться все исправить. Но я видела, что он тяготится этим. А недавно я залезла в его компьютер и прочла ( прости меня, Господи!) последние записи из его чата. Мне даже сейчас тяжело писать об этом. Если кратко: у него там интернет-любовь. Девушка моложе его на 15 лет, замужем, флиртует с ним, хотя говорит, что перспектив нет. Узнала, что все это время, отпущенное нам на исправление наших отношений, он меня обманывал. Даже под видом командировки летал к ней на встречу. Остальные девушки в чате - действительно подружки, с которыми он обсуждает свою любовь, с местными даже встречается и созванивается. Пока читала, руки тряслись так, что не всегда удавалось удержать компьютерную мышь. Первая реакция: все, это-конец! Конец ВСЕГО! Когда пришел домой- сказала о своем открытии. Вернее, у меня была истерика, наверное. Ничего не отрицал, только все вопрошал: “ как ты могла? рыться в моем компьютере!” Решили разводиться. А потом я прочла статьи об интернет-зависимости. Все симптомы налицо. Для него теперь вся жизнь- по ту сторону монитора. Я понимаю, что ему нужен психолог. Он об этом и слышать не хочет. Говорит, что не видит никакой разницы в том, будет он общаться сидя в кафе или перед монитором. Очень нужен совет. Может кто-нибудь сталкивался с такой ситуацией? Или я хватаюсь за соломинку и все очевидно?
|
только ИМХО - все очевидно.
эту банальность его возрастного кризиса можно пережить, несомненно, но нужна ли вам эта цена?
решать конечно ТОЛЬКО Вам, но не проще его отпустить... как он Вас...столько лет вместе и такое предательство...это очень подло
это возможно и зависимость, наверняка так и есть, но только пока человек сам для себя не решит и не поймет ту утопию, в которой он живет, вся внешняя помощь будет отлетать с 2-ой силой и ненавистью
может это проблема постсоветского общества(?), дорвались мужики в свои 40-50 лет до поршушки, шлюшек и понеслась...
лечить его не нужно, спасайте свою душу, отпустите его, когда ему будет нужна Ваша помощь, он позовет - не сомневайтесь !
Терпения и мудрости ВАМ.
Ни порнушки, ни шлюшки тут совсем не причем. Как правило, грамотный человек и в чатах общается только с грамотными барышнями (как минимум). То есть, выбирает все-таки форумы, соответствующие его уровню интеллекта.
Мне кажется, психологически возраст, когда дети уже выросли и в родителях не нуждаются, сложен для любой пары. Вроде как цель, к которой все время шли вместе, отпадает. Многие пары в это время просто без видимых причин разводятся. Тут дело не в зависимости. Ну, не будет этой - найдется новая. Задача в другом. Как сделать так, чтобы у вашей семьи снова появились общие цели и задачи, чтобы вам снова было, к чему стремиться? Точнее не скажешь, потому что тут нужно знать подробности отношений и семейной ситуации.
Спасибо всем за участие. Прихожу к выводу, что отпустить его будет самым правильным, но и самым сложным решением. Сложно принять, что в один момент рушится вся твоя жизнь. После стольких лет совместной жизни любовь, как химическая реакция проходит, но она переходит на более высокий уровень- это доверие, взаимопонимание, мы были единомышленниками. У нас даже общий бизнес, который начинали с нуля. Работать вместе теперь -это мука! А делить бизнес-это его убить! Ну, да ладно, это- бытовуха! Страх одиночества. Горечь и пустота.
Мне тоже думается- отпустить.
Это он , а не Вы , принял решение что ему чего то не хватает и пошел на сторону. Вот пусть он и определяется.
Только не цепляйтесь за него, они этого не любят. Покажите ему, всем, а главное - себе, что Вы тоже чего-то стоите.
Хотя меня Ваша ситуация ничуть не удивляет. Я вижу как так называемые "порядочные семьянины" ищут секса с молодыми на стороне, потому что с женой уже ничего в постели не могут. Они надеются, что с молодой будет все по-другому. Меня тоже добивается один мужичок с простатитом, женатый, порядочный. Это так смешно и жалко.
Не расстраивайтесь, это не конец света!
Кола, просто сочувствую...
Тоже сочувствую автору. Только почему-то мне кажется, что Ваш муж никуда не пойдет. Нет, потрындеть на эту тему они все горазды, а вот реально что-то менять в своей жизни решатся единицы. Тем более, романы большей частью виртуальные, и бизнес общий. Короче, побесится и успокоится, и вот тут уже Вы должны решить - примете ли Вы его после всего этого или пошлете лесом. 27 лет - это всё-таки серьезно. Короче, все ниточки сейчас в Ваших руках.
Подруга сказала мужу в ситуации " через 25 лет семейной я встретил первую любовь и понял что жить без нее не могу что мне делать" - "Иди, может, это твой шанс быть счастливым, надо им воспользоваться". Пользовался шансом месяц, потом сбежал, уже два года не знает в какой угол жену посадить и в каое место обцеловать. А она об этом только вот недавно рассказала, а в глазах слёзы.
Там правда был реал, а не виртуал.
нет , не все очевидно. Кризис - кризисом, но ....в принципе свободу он уже получил, (или нет?).Одно дело , когда ты свободен условно - другое дело когда она у тебя есть СВОБОДА.
главное вам сейчас все продумать на 100 ходов вперед. И не терять достоинство и порядочность по отношению к друг другу именно сейчас. Истерики, выяснение отношений, безумный взгляд взбесившейся женщины, заламывания рук - все потом.
Все слова должны быть взвешены и дозированы. Вас слишком многое связывает,что бы устраивать мелкую бытовуху.
Автор, дорогая, помощь нужна ВАМ в первую очередь и психолог для ВАС. Пока все пути спасения муженька оставьте, они сами решаться от его волеизъявления или жизнь сама ему покажет все прелести этой каши. Сам заварил, а вам туда лезть не нужно, нужно пока выжить в этих изменившихся обстоятельствах.
Все будет хорошо, не так как раньше, но будет
Р.С. Это не тот ли чел , у которого счастья кусочек?
Забыла - существенно - она его без единого упрёка приняла. Чего ей это стоило - ну, год точно восстанавливалась внутренне. Но эта ситуация их, как ни странно, сблизила как-то.
НЕ рубите с горяча. Проще всего писать людям, что оставьте его, шлите лесом, но, Вы с человеком 27 лет, как в таком возрасте, когда и внуки есть уже и знаете его, как с рождения, как можно все "слать лесом"??? Я такая же инет зависимая, да, порой кажется что отношения в сети гораздо чувственее, искренее , красивее и насквозь пропитаны сплошной романтикой, но даже учитывая то. что мне 30, я свободна, эти отношения так и остаются виртуальными. У Вашего мужа все тоже самое. Ну узнал мужчина игрушку новую, в его молодости такого и подумать не мог, а тут , вороти что хочу, люби как хочу и кого хочу. перебесится он, а если уйти вам друг от друга, с чем останетесь? кому Вы нужны, кому он? в такие года сложились определенные привычки, свой уклад в доме, начинать все заново? А кто сможет то из вас, себе признайтесь? Я в свои 30 не могу после развода нормально жить начать, а что говорить о людях с таким семейным стажем за плечами. так что, пляньте на все это, ведь игра остается игрою и зависимость эта сродни азартным играм, у мужчин-то уж точно. Переждите и все. ломать не строить, бросить его ВЫ успеете всегда.
Ой, вот только этого не надо - "кому Вы нужны, кому он"... Давайте теперь цепляться из последних сил за любое д... ведь кому мы еще нужны, кроме него - так?
Автор, это я не про Вашего мужа.
Mery привела Вам довольно типичный вариант развития событий. ОтпустИте - и посмотрите на динамику. Если уйдет с концами - значит, всё действительно порвалось, тогда все равно не склеить. Если же ниточка просто ослабла, от привычки или еще от чего - вернется. А там сами посмОтрите - я знаю случаи, когда женщины, пожив отдельно от мужа некоторое время, понимали, что без него им ЛУЧШЕ. Главное - РЕШАТЬ САМОЙ, а не терпеть молча в надежде, что сам перебесится. "Закон помойки" никто не отменял - если пустить всё на самотек, ситуация имеет тенденцию ухудшаться.
а я вот хочу привести пример свежераненой семьи - подруга (брак 15 лет - (муж тихий, интеллигентный человек,производили впечатление очень гармоничной и любящей пары), находит чисто случайно (полезла за чистым листком бумаги- находит письмо мужа к другой женщине. Повторюсь - не лазила в его ящик и не делала шмон по тумбочкам. Случай блин. Причем письмо написано с таким литературным изыском, что она не знала огорчаться ей данному факту или радоваться,что у него оказывается недюжинный литературный талант. Потом был допрос с пристрастием ,слезы и т.д. Потом пришли отчаяние и слезы. Оба похудели кг. на 10 за этот месяц. Но - держаться и не разводятся. Потому как их жизнь оказалась дорога обоим. За этот месяц много проговорили, он ей рассказал про свой сначала интернетовский роман, который перерос в реальные отношения. Про ту тетку ничего хорошего я лично не скажу, потому как уж очень настойчиво она одеяло на себя перетягивала. Он выбрал свою жену. А письмо которая подруга нашла , было его прощальным, и в принципе, подруга так могла и остаться в неведении.
Вот такая история.
Cola, дорогая, все сказано, отпустите и увидите.
А пока займитесь собой. Своей внешностью, своими маленькими удовольствиями, хобби. Пусть он увидит, что его привычная Cola совсем другая, не та, которую он привык видеть в привычных ролях сотрудника и партнера.
Если есть возможность, съездите отдохнуть одна.
Не паникуйте и не плачьте. Жизнь все расставит по местам, ей виднее.
А Ваша жизнь продолжается! Все, что делается - к лучшему!
И вот что меня смутило: "Секс сошел на нет. Но в этом и моя вина- возраст, гормоны.. "
Какой возраст!
Сходите к врачам, проверьте (извините за вмешательство в личное!) гормоны и вообще - обследуйтесь. Вам не так много лет, чтобы забыть о сексе.
Кола, вы только не принимайте близко к сердцу то,что я скажу. Я чужой человек со стороны, его и вас лично не знаю, я младше, неопытнее и тд.
Вы уверенны,что он таким стал из-за того,что ушел в сеть ?
Может быть, все было наоборот? Может, кризис среднего возраста и тд, человек заскучал, захотел экстрима, приключений на пятую точку, вот и нашел их. А дальше - чем неуютнее и прохладнее отношения в семье - тем чаще хочется сбегать от этого в виртуальный мир,где понимающие подружки всегда поддержат.
Мне кажется, вы не на ту глубину копаете - дело не в интернет-зависимости,это не причина, а следствие. Кризис сначала случился между вами. И разбираться надо не в его сетевых отношениях, а в ваших с ним.
А читать чужие записи, пусть даже они в открытом доступе,а потом истерику с претензиями закатывать....По-моему это не спасло еще ни одни отношения. Кола, вы не обижайтесь,но по-моему даже после 27 лет брака надо уважать личное пространство. Здесь доверие уходит в минус. И потом - не забывайте,вы вторглись в его личную (да, увы) жизнь, и теперь хотите его от нее "лечить". Это вызывает еще большее отторжение. Разберитесь между собой, а со своими "тараканами" он разберется сам, большой ведь уже дядя.
А читать чужие записи, пусть даже они в открытом доступе,а потом истерику с претензиями закатывать....(с)
Да, обычно пойманные с поличным мужья начинают вопить про свое пространство..и о моветоне что то, забывая что куда худший моветон - крутить шашни на стороне.
Дея, вы абсолютно правы. Читать чужую переписку-моветон. И я не в восторге от своего поступка. Это случилось впервые. По поводу истерики. Все люди с разными темпераментами. В тот момент я не могла контролировать свои эмоции. Хотелось бы остаться в этой ситуации "железной леди", но.. не дано! В том-то и дело, что мы начали разбираться в наших отношениях до этого прискорбного случая и вместе решили попытаться все наладить и разобраться в причинах отчуждения. До этого я, безгранично доверявшая своему мужу, интуитивно чувствовала, что нам что-то мешает извне. Я его очень люблю и уважаю его личное пространство. Полезла в его комп я за нашей общей фотографией, хранящейся у него и обнаружила там несколько фото незнакомой девушки. После этого низменные чувства взяли верх, и я открыла "аську"... Дальше - шок. Все как в тумане. Я узнала, что меня предают каждый день, даже обсуждают, как "шифроваться", чтобы я ни о чем не догадалась, если случайно подойду к компьютеру во время их переписки! Мы неделю назад до этого ездили в командировку вместе, он под предлогом встречи с клиентом с "глазу на глаз", уехал встречаться с этой девушкой. Все это и многое другое я узнала из этой переписки. Да, "Здесь доверие уходит в минус". Нашим отношениям-конец. А насчет интернет-зависимости-это довольно серьезно. Пока это недооцененная проблема. Но я люблю этого человека, и не в коей мере не собираюсь лечить его от "личной жизни". Просто хотела помочь. А вот небольшие цитаты из статьи о зависимости: "Самые опасными видами интернет-зависимости являются пристрастия к киберсексу и кибериграм. В первом случае у зависимого человека начинают появляться новые онлайн-знакомые. Общение с ними бывает весьма волнующим, романтические беседы приводят к занятиям киберсексом. Все это может считаться невинными развлечениями до тех пор, пока время, проведенное в сети, не начинает превышать продолжительность живого общения. Если интернет-реальность начинает заменять человеку реальный мир, эмоциональные связи зависимых с окружающими людьми рвутся, после чего больные уже сознательно все больше и больше погружаются в сеть.
Обычно киберсексуальное влечение начинается с просмотра порнографии и/или занятий киберсексом. Причем порнографию предпочитают мужчины, а киберсекс -- женщины. Конечно, трудно представить, что муж, который никогда не посещал порноотделы в книжных магазинах, станет скачивать непристойные картинки или что жена, у которой и в мыслях не было звонить в службу секса по телефону, будет посещать эротические чаты. Также трудно поверить и в то, что после трех-четырех месяцев киберзависимости одного из супругов счастливые браки, длившиеся 15, 20 или даже 25 лет, заканчивались разводом. Но подобные случаи уже далеко не редкость.
Cola, я тоже уверена, что дело не в интернет-зависимости, она, в данном случае, вторична. Первична причина, по которой он оказался в сети.
У меня тоже есть история таких отношений. Мы вместе общались в одном чате, их роман развивался у меня на глазах, когда я однажды приехала в Москву в командировку, а они меня встречали-провожали-показывали город и тыпы. Он - бывший сотрудник органов, очень умный и интересный человек. Ему тогда было 40, ей, кажется, 27. Несколько лет они встречались, ездили в отпуск. Сейчас, как мне сказали, живут вместе. Он часто бывал у нас в командировках и мы с ним много беседовали. На мой взгляд, знаете, в чем была ошибка его жены? Он перестал чувствовать, что нужен ей. Когда маленькими были их дочки, он стирал по вечерам пеленки, доставал еду и одежду в тех городах, куда его отправляли по службе, обустраивал быт. К тому времени, когда мы познакомились, он вышел на пенсию по выслуге, работал в серьезных структурах и очень неплохо зарабатывал, у него была хорошая квартира, у дочек тоже квартиры (он купил), бытовых проблем не было никаких. Он говорил, что с женой они не разговаривают месяцами - не о чем. У жены своя жизнь, свои увлечения. Естественно, никакого секса. Возможно, жена все знала и ей тоже вот так советовали "отпустить". В ее понимании это было - не общаться с мужем, не обсуждать с ним ситуацию, жить параллельной жизнью. В конце концов, он не выдержал холода и ушел к той, с кем всегда было тепло и уютно. Просто по-человечески. Интернет, напомню, совсем не причем, они уже много лет общались вживую.
Самое сложное в такой ситуации понять, что тебе лично нужен этот брак и абстрагироваться от Интернета, разлучницы и прочих факторов. Не они виноваты, поймите. Забудьте о его "зависимости", еще раз - не было бы Интернета, была бы любовница, с которой он познакомился в другом месте, была бы выпивка, были бы игры и тд. Не в них дело, дело в том, что он не чувствует, что нужен Вам и любим Вами. Не надо прогибаться и скакать вокруг него со своей любовью, но и впадать в крайность под названием "независимость" тоже не надо - это точно приведет к расставанию.
Инет-зависимость по идее лечится просто - кабель ножничками того и добро пожаловать в "наш дерьмовый мир обратно!".
Скверная у вас ситуация, Кола, не позавидуешь. А вы сами то как настроены - отпустить или сражаться?
Я все же напишу еще. Моя мама ( ей 50) , прожив с отцом 25 лет, рассталась . Тут все просто и банально , он ушел к молодой любовнице, причем, все время, которое жил с нами - был самым семейным человеком, готовил, помогал маме всячески по дому, не пил, не курил ( цветы тоже дарил, но все больше по праздникам))), в изменах замечен не был, заботился о нас , как мог. Другими словами не "кобель", а обычный порядочный мужчина. Но вышло так, что та, другая женщина , была очень настойчива. Практически сразу, после того , как у них завязались отношения, она забеременила (сейчас ребенку 5 лет). Отец , уж не знаю , из чувства долга или все же из каких других чувств, ушел от мамы к ней. Объяснил все как есть. Мамка же, не смогла принять такую ситуацию, она даже и пытаться не стала бороться за него . Нет, это не значит , что ей было все равно, она похудела на 20 кг, попала в больницу, ревела круглые сутки... Но... Но упорно молчала и делала вид, что его жизнь теперь нас не касается. Долго справлялась со всем этим, сейчас, по прошествии 6 лет, вроде успокоилась. Только вот живет она одна, со мной конечно и с дочерью моей, но без мужчины. И уверена я на 100%, не было за эти годы в ее жизни даже мимолетных романов , да что уж, даже дружбы какой с мужчинами теперь избегает. Когда я спрашиваю, почему она не найдет себе кого ( мама очень молодо выглядит, симпатичная), - отвечает, что не может представить рядом с собой ЧУЖОГО мужика. А все мужчины , кроме отца, для нее стали чужими.
Тоже подруги говорили, что со временем пройдет, оттаит, но, ничего не меняется. Мама поставила жирный крест на своей личной жизни.
Это все я к тому, что прожив с одним человеком столько времени, практически невозможно стереть из памяти все, что связывало , что было. Как следствие, другие, даже очень хорошие мужчины, всегда будут казаться чужими.
" Я даже представить не могу,что в нашей квартире живет какой-то мужик" - это слова моей мамы.
Думаю, если Вы откажетесь от мужа, проявите гордость или что-то еще в этом роде, так же станете одинокой стареющей женщиной. Я не к тому. что у Вас возраст ( не смейте так думать), я всего лишь хочу сказать, что женщина без мужчины стареет душой. Может все же стоит предпринять что-то другое, а не банальный уход? В конце концов, заставьте его ревновать что ли? Пусть почувствует, что и Вы нужны кому-то, пусть поселиться в его сердце страх потерять Вас. Наверняка, он одумается, ведь за все время тоже уже не умеет жить без вас. Вирт это одно, а когда есть рядом надежный тыл, есть ласка , забота, вкусная еда, внимание - думаю он сто раз подумает, стоит ли кусок железа , всего того, что он может потерять. Не сдавайтесь !
Именно "порядочные мужчины, отцы и мужья", в основном, и УХОДЯТ к молодым. Видела неоднократно. У них и свежесть чувств, и ответственность. Скачущие по чужим постелям козлики НЕ УХОДЯТ!
А что касается мамы... Обстоятельства так сложились, что, поскольку вы живете вместе, у мамы, скорее всего, произошло замещение объекта заботы и внимания - дочь, внучка. Если бы была возможность вам с ней разъехаться и жить отдельно, вполне вероятно, что и мамина жизнь сложилась бы иначе. У нее было бы больше свободного времени, появились бы (или возобновились) отношения с подругами, которые бы составили компанию в выходах куда-либо, в клуб, прогуляться, съездить куда-нибудь. А сейчас ей не до того.
Так что, Счастье, имей в виду, у мамы еще все может сложиться. Она еще молодая. Многое зависит и от тебя.
Меня тоже тронула ваша история, Кола. Я не раз слышала, что большая любовь проходит большое испытание. Я понимаю, что вы имеете ввиду, когда говорите "После стольких лет совместной жизни любовь, как химическая реакция проходит, но она переходит на более высокий уровень- это доверие, взаимопонимание, мы были единомышленниками".
Это испытание на соответствие вышесказанному, понимаете? Действительно ли доверие, понимание и единомыслие имеют место быть. Действительно ли это новый уровень любви или при малейшем дуновении ветра вместе с химической любовной реакцией разлетелся и карточный домик воображаемого доверия.
Не знаю понятна ли моя мысль, потому объясню ещё иными словами. Чтобы проверить наджность шарика - его надувают (придают "ненадёжное" состояние, выводят из состояния комфорта). Надёжен ли человек, можно узнать, лишь попав с ним в скользкую ситуацию, честен ли он - можно узнать, дав ему возможность себя обмануть (честный человек не воспользуется этим, ибо он честен НА САМОМ ДЕЛЕ). Единомыслие и понимание между супругами, истинность их связи "проверяется" ситуацией, лишённой опоры.
Грубо говоря, один мотор ушёл в отказ... и долетит ли ваше семейное судно до посадки на одном моторе - на вас - зависит только от вас. Но если долетит - спасутся все. И вы по прву скажете - наша семья качественно другая.
Я это вам пишу, чтобы вы не очень-то загонялись по поводу интернет-зависимости. Поскольку это ВАШЕ ИСПЫТАНИЕ НА ПРОЧНОСТЬ. Чтобы не произошло со вторым двигателем, сейчас не время его чинить (лечить от "зависимости"). Пусть себе зависает.
Если вы намерены сохранить брак - РАБОТАЙТЕ КАК ИСПРАВНЫЙ ДВИГАТЕЛЬ. А время покажет чему быть.
Что-то мне подсказывает, Ен, что ты, как обычно, витиевато, но о том же, о чем и я. Отпустить в данной ситуации - это, как глаза руками закрыть, когда впереди - опасность.
Думаю да, об одном. А то ,что по-разному излагаем (ты на жизненных примерах, я образно), так оно хорошо. Мож какой-то из языков изложения покажестся автору более понятным. А мож один будет дополнять и поддерживать другой)) и смыслу легче будет передаваться.
Огромное спасибо всем откликнувшимся! Ваши комментарии реально заставили заглянуть глубже в проблему. En, Вам особая благодарность. Интуитивно я приняла именно такое решение, а Вы утвердили меня в мысли, что я на верном пути.
Отправить комментарий